O que eu quero aqui?

“Still I'll try, try again, try again

Baby I die every night, every time

But I was made the way I am

I'm not a stone; I'm just a man

Lay down your arms and I will lay down mine

Rip back the time that we've been wasting”

(Compositores: Timothy Mosley e Stephen Garrett

Intérprete: Keane)

Olho pela janela, reviso as ações, as reações, os diálogos, as decisões da última semana enquanto preparo as atividades que preciso realizar: a roupa suja já batendo na máquina de lavar, o bolo pronto para o café da tarde e, surpreendendo mais a mim mesma que ninguém, a tábua estendida para passar roupas (tarefa doméstica que mais detesto, mas que resolvo realizar como um exercício pessoal, como um desafio).

Sinto-me quase uma desbravadora, uma paleontóloga da minha própria vida que, martelada a martelada, vai esculpindo e removendo escombros para (re)encontrar o que se tornou objeto ou o desejo das minhas buscas e meus anseios. Nessa, acabo revisitando os últimos quatro anos vividos tão intensamente e, entre uma muda de roupa e outra, entre os movimentos do ferro de passar, assomam histórias, diálogos, ações, decisões... Quando termino e me sento no meu, agora sim (hehehe), escritório para escrever, deixo por conta dos “algoritmos” o playlist aleatório que me acompanhará nesta delicada empresa: (re)pensar porque eu preciso dizer tantas coisas para mim mesma... Ai, ai... tocam baladinhas, toca rock and roll, toca a música que revolveu nesta semana emoções profundas – as mesmas que me acompanham nos últimos anos – tão minhas, tão fundadoras, mobilizadoras de questionamentos e de dores...

Ih, a mente vai longe... Já entrou o momento “devaneio” e divagação de todos os meus textos, rs... Lembro-me de uma conversa tão franca, tão esclarecedora com uma amiga maravilhosa que tenho, mal sabia que trabalhar no interior do RJ me renderia amizades tão sinceras, tão acolhedoras, tão “tapa na cara” quando preciso... E, num desses diálogos, lembro-me de que fui completamente “sacaneada” por conta, para quem acredita ou vê como “tendência” (rsrsrs), do meu mapa-astral: sol em peixes, ascendente em touro, lua em aquário (é, meus amigos, verdade verdadeira)!!! Essa amiga, muito perspicaz, ao mesmo tempo que afirma ser eu a pessoa com o mapa-astral mais “zoado” que ela conhece na vida, também aponta que a atitude “altruísta” e desapegada da “casa correspondente às emoções”, vulgo lua em aquário, pode “me proteger” na “vibe do siga em frente” (se é que isso existe, se é que isso seja possível). Interessante que, em algumas sessões de terapia, me percebi forte o suficiente para essas posturas “move on” – com muita clareza!

Voltando ao “mote” do texto, retomando as recentes informações fornecidas sobre minhas características, sou uma pessoa densa, intensa, de “mergulhos profundos” e, nessa, repenso algumas perguntas que tenho sobre mim mesma o tempo inteiro. As recentes interações que tenho estabelecido com as pessoas têm propiciado a emergência de perguntas interessantes que me mobilizaram, inclusive, a escrever estas linhas. Grata também por isso, me vejo no seguinte triângulo: “quem sou?”, “o que eu desejo/anseio?”, “o que/quem eu quero aqui?”

Estudiosa da linguagem que sou, recentemente, reli estudos que tratam da interação interpessoal – sobretudo nas redes. E, nessa analogia de “paleontóloga de mim mesma” reviso meus últimos quatro anos: das interações que construí, da dinâmica “chegadas e partidas” (a música da Maria Rita vêm à mente também), do que tem sido estabilizado/estabelecido nesta dinâmica. Dia desses, outra amiga com quem trabalhei no interior do RJ (putz, várias amigas – como as desse trabalho – e nossos diálogos sendo objeto de reanálise, thanks a lot, ladies!!!) me relembrou de características muito peculiares do caráter de uma pessoa que, saída de uma realidade periférica e desbravadora dos próprios sonhos/objetivos de vida, lida com o outro/com o desconhecido com intensa observação e com bastante “desconfiômetro”, como que “tateando o terreno a ser pisado”. Para os que já são meus amigos íntimos (e alguns até pedem “poupe-me de certos detalhes”, como uma amiga recente, rsrs...), parece impensável essa pessoa desconfiada, observadora e calculista, pois, em terreno seguro e acolhedor, “dano a contar minhas experiências”, me expresso com clareza, com espontaneidade e com riqueza de detalhes. Frase clássica que rememoro: “Deu trabalho conquistar sua amizade!!!”. Percebo, então, as pessoas preciosas que tenho perto de mim, parte dessas três perguntas em mente e, também, objeto de análise em minhas sessões.

Repenso também a palavra “coragem”, síntese das outras três que tenho tatuadas na pele, e tudo o que ela representou nos últimos anos. Nessa de aprender a ser forte, agi, não poucas vezes, pondo à frente de qualquer interação – até mesmo das afetivas – a força que me constitui como que reafirmando minha identidade. Não, não a nego por nada desse mundo, mas uma pergunta recente me recobrou, justamente, que, por vezes, permitir-se vivenciar e revelar as próprias fragilidades, torna possíveis ações de acalento, de carinho, de fortalecimento. Ah, como me reconheço humana, neste constante paradoxo que me constitui! E, tornando à primeira pergunta, sou forte, mas também, sou frágil. Acolho, decido, cuido. Mas, também quero acolhida, quero que decidam/sugiram decisões, quero ser cuidada – pautas que também remontam à segunda pergunta. Ainda tenho outros “quereres” íntimos na minh’alma, coisas estritamente minhas, alguns sonhos, alma desejosa (alguns diriam “pisciana”, rs). Mas, noto no meu íntimo, são as angústias do desejo o combustível que me move adiante, o renovo dessas buscas e o vislumbre das condições de possibilidade para mim dia após dia – creio que isso é estar viva!

Tanto a música, quanto a terceira questão ainda percorrem minha mente – ainda percorrerão por um bom tempo... Há alguns anos tenho (re)pensado isso, às vezes, as interações com “as alteridades da vida” me movem a esse constante perguntar, a uma tentativa de entendimento, de conciliação. E, nessa de tentar entender o outro, acabo por revisar a mim mesma. O que eu quero aqui? Hoje? Em todos os sentidos e circunstâncias? As decisões já tomadas, as palavras já ditas deram conta do que me abrange, me constitui e me cerca (física e intelectualmente). Pouco a pouco, recobro que, perto de mim, o “querer estar” envolve, permitam a redundância, o campo do desejo – não somente meu, mas também do outro. Reconhecendo-me, observando-me, consigo sintetizar o que permito que surja, que se aproxime, que toque no precioso espaço de que cuido – a mim mesma. Sempre será uma decisão. Seja do eu, seja do outro. Não há garantias. Há tentativas de continuar a (re)pensar porque precisava dizer e, (re)conhecer quem sou, o que desejo e o que quero aqui. E, quando não souber definir e/ou elaborar respostas, questões, continuarei perguntando...

Patricia Botelho

Revisitando-me... um cafezinho, um bolinho e um copo d’água.

Natal, 08/09/2019 às 18h