Perder-se, reencontrar-se... Eterno desvelar-se

Há dois meses passara pela nova (e estranha) sensação de abandonar... Sentido estrito mesmo, sabe? As palavras, sempre tão caras a mim, acabam por denotar o profundo do que penso, do que sinto. Percebo que o sentido anterior, etimológico, de “abandonar” origina-se do francês "abandonner", como que “afrouxar as rédeas, deixar seguir”... Definição do que fizera desde então, abandonando-me, acabara afrouxando nós, a fim de que pudesse seguir.

Aqui estou, diante do mar, num “vaivém” ritmado. A ficha caindo e, pasmo, tão rápido! Ah, e como converso com mar e, sentindo seu ritmo, olho com profundidade, com gratidão, buscando a calmaria dessa minha alma intensa, densa, apressada. Sim, passou um bom tempo e hoje corro para o que tanto quis. Alcancei? Talvez... Satisfeita? Em boa parte... Acabou? Nunca terminada, afinal, estar viva, para mim, é saber-me ansiosa, é reconhecer-me com sede por mais, é angustiar-me... Sim, as angústias também são combustível criativo da minh’alma, são elas que imprimem uma humanidade que me reconecta com a vida, com o que me cerca, com o outro que tanto observo.

Rotina, o levantar de cada amanhecer ordinário, revolve-me numa angústia de todo esse abandono vivido nesse início. Olho para dentro da minha memória. Ouço falas intermináveis, sinto no aconchego da alma os sorrisos cativados e os abraços partilhados. Território dos afetos. Grata a esse mar potiguar que me acolhe, choro em silêncio. Penso nesse mesmo território de afetos para onde correria se pudesse nesse momento. Ah, angústias! Choro e sorrio, compreendo que a memória não é vilã, mas, sobretudo, parceira de jornada, aquela que trará a vivacidade do tanto que constituí de afetos com quem amo (e amarei para sempre).

Volto os olhos para o horizonte desse vaivém azul, sinto o gosto da saudade e acolho toda a emergência de sensações. São o alimento para que viva o que sempre quis viver, são o relembrar do abandono, das escolhas, dos desejos que hoje me movem. São a força motriz dessa vontade de viver. Paradoxal? Humana!

A memória longe me leva junto ao mar de sensações. Penso no tanto que já perdi, no tanto que já doeu viver, no tanto que abandonei-me em território familiar, abandonada, porém, com rédeas na dor, na aparente segurança de uma vida prosaica e linear. Segurança essa que não me tornava livre como sempre desejei, não me permitia a intensidade que sempre quis sentir, que não me permitia acolher quem queria proteger. Segurança infeliz. Penso no tanto que me perdi em territórios familiares, na ilusão social que também me cobrava e que levava a minha alma à agonia. 

Retorno. Sorrio aqui, olhando esse mar, pensando que o perder-se pode, na verdade, ser a trilha do reencontrar-se. Ah Heráclito, penso – como em tantas vezes nos meus dias – na descoberta da impermanência da vida. Sinto a brisa desse mar que me acolhe e minh’alma vibra. Gratidão. Quero descobrir ainda mais, quero sentir o doce gosto de estar viva, num eterno desvelar-se para o mundo.

Patricia Ferreira Botelho
Novo lar, doce lar...

Perdendo-me dentro de mim.

Natal, 23,09,2018