Sobre sonhos, sobre realidades... Que seja eterno...

Dias e dias afundo, papos e mais papos com minhas amigas (e confidentes) sobre a vida, sobre as circunstâncias que nos envolvem, sobre as vivências, sobre um passado que nos constitui. Eu, minhas questões, minhas angústias e minhas perguntas acabam sendo um dos principais motes dessas conversas – fora que eu imagino que as histórias e desventuras por que passo de uns anos para cá divertem (e muito!!!) essas amigas.

Muitas dessas histórias – como essa de que tratarei em particular – também me vêm à mente sob a necessidade de (re)pensar o que sinto, o que senti, o que vivi e ainda hoje vivo na alma, por vezes, ao final das minhas sessões de terapia (estou a caminho de mais uma sessão logo após esse momento em que aqui escrevo, inclusive) quando digo à terapeuta – tchau, né? Digno de nota que, não poucas vezes me despeço da terapeuta dizendo: “– Agora você deve pegar o caderninho de anotações sobre mim e, então, se divertir anotando o que acabamos de conversar, não é”? Tamanhas histórias bizarras e pensamentos curiosos que teço sobre mim mesma em cada sessão! Ao que minha terapeuta lança um olhar “oblíquo” e desafiador de volta (quando não ri da minha postura)!

Bom, nessa de (re)pensar sobre mim – porque tenho sentido angústias motivadoras à tarefa de escrever – sinto-me conduzida a diversas viagens sobre mim, sobre “os outros que atravessam meu caminho”, sobre o que vivo, sobre as narrativas que me constituem – e as que busco no meu passado.

E, olhando para isso, lembrei com uma amiga, com quem já morei um tempinho, acerca dos “porquês” de ter “meio que tentado” endurecer e/ou embrutecer meu coração nas formas de desenvolver afetos.

Rimos horrores ao lembrar de uma paixão muito intensa que vivi num momento em que pensava não ser mais capaz de amar. Significou (e muito!) para mim, pelo menos – não sei o que essa experiência de afeto significou para o outro – tampouco me importa isso agora. Sinceramente, ao recobrar esse momento, concluo o que o que importou foi o que obtive de aprendizado sobre os afetos a partir dessa experiência e, fora isso, as narrativas apaixonadas, regadas por um frescor, apimentadas por doses de tesão e repletas de diversão que cercaram nossos encontros. Fora meus episódios quase pueris de “coraçãozinho apaixonado” acerca dos quais terei que ouvir “muuuuuuiiiitas zoações” até o final da minha vida e, neste exato momento em que lembro, me fazem tanto rir – mas que, certamente (ou não?), como mulher mais amadurecida não repetirei – Será? Há uma lista de amigos que duvida. Foi uma história intensa, a vivi tanto dentro de mim, sofri com seu desfecho e, sofrendo, sentia que desejava que aquilo fosse eterno, que não terminasse, sabe? Ah, Vinícius de Moraes, obrigada por “vir à mente” e, assim, trazer um ensino que me seguirá por toda a vida: “Que não seja imortal, posto que é chama/ Mas que seja infinito enquanto dure”. O tempo é implacável e, pacientemente, permitir os dias, as horas, as semanas, os meses, os anos passarem tem sido o consolo necessário e, assim, permito que a resiliência e o aprendizado sobre essa, e tantas coisas, amadureçam em meu coraçãozinho.

E, grata ao “Soneto de Fidelidade”, vejo que tudo isso se eternizou dentro de mim com tanta leveza, com tanta alegria a ponto de tornar verso (na verdade, prosa, rsrs) essa narrativa que me constitui como mulher.

Repenso tudo isso também sob o necessário olhar de que precisamos estar atentos no cotidiano à possibilidade do conectar-se. Às vezes, precisamos nos apaixonar perdidamente – com uma certa desilusão depois – como prova de que estamos vivos, de que estamos dispostos à conexão, de que somos capazes de sentir e de partilhar afetos. Meu coração se enche de gratidão por esse “insight” sobre mim mesma. Essa história mostra para mim que, mesmo no cotidiano agitado e ansioso que me cerca, ainda sou capaz de tecer olhar sobre um outro alguém ou que está ali, distraidamente, revelando a necessidade de também se conectar, ou alguém que, talvez nem diga nada, mas que deixe transpirar sobre os poros de sua existência que precisa de um simples abraço. Quando isso acontece, tenho forte em mim a convicção de que precisamos estar bem, estar conectados com nossa essência para nos permitirmos sermos bons ao próximo, para deixarmos nosso coração mais atento, mais disponível às conexões, aos novos afetos que atravessarão nosso caminho.

Paro neste instante e penso... Engraçado eu lembrar dessa história, sabe? E perceber que, a partir dessa paixão, pude reencontrar não somente a mim, mas também, as potências de me permitir afetar, de me conectar ao outro. Repensar essa história que têm voltado à mente com alguma frequência levou-me à sensação de que “que precisava escrever”, rs.

Patricia Ferreira Botelho

09.03.2018

Starbucks, Rio de Janeiro