Paradoxos: há desvínculos de vínculos eternos?

Enquanto corrijo algumas provas, me atento a uma em particular, pois noto que a pessoa diz sobre o nome ser um suporte significativo para mundo. Nesse exato momento, penso sobre meu nome completo e, assim, divago sobre os suportes significativos que porto comigo para sempre: meu nome, sobrenome materno, sobrenome paterno.

Há um choque interno ao relembrar parte da trajetória que teci (ainda teço) com vivências, com escolhas, com decisões, com as dores que suporto no peito - na minha solidão. Hoje, escrever é um ato de sobrevivência, arrisco dizer que também seja um ato de resistência ao atropelar de segundos, minutos, horas, dias, semanas, toda a rotina a que estamos sujeitos.

Lembro de que levantar foi, também, representativo dessa sobrevivência. No arrastar do dia, penso enquanto escrevo, acerca de tudo o que já fiz na tentativa de compreender a sensação de letargia que me assoma. Sonolenta, ainda, percebo que investi em mim hoje, fiz minha corrida, resolvi pendências da vida adulta (casa, contas, documentos...), preparei meu almoço, estou no trabalho, agitando um monte de coisas externamente, porém, no fundo da alma há essa sensação de cansaço, de entrega, perscruto fundo o que se passa...

Ah... Olho para uma dada mensagem há poucos dias trocada, vejo nela duas palavras associadas em um mesmo trecho: "desvínculo" e "abençoe". Não por acaso, lembro-me de um pensamento que me acompanha sempre, sobretudo, ao pensar o processo da vida e os ciclos que a constituem: a morte gera a vida. Repensando essa frase, percebo a angústia que me conduziu a esse estado letárgico: perceber-me com a impressão de que um laço inconcluso, turvo pelas humanidades das escolhas e das ações, ainda vive de alguma forma dentro de mim. Há dor, há angústia, há lágrimas vertidas enquanto elaboro e, consequentemente, escrevo.

Dar-me conta de que quando laços fortes se desconfiguram - pensava que se desfaziam, mas sinto que não é isso que se passa comigo - por conta de certas decisões fortes que afetam diretamente a estrutura do que somos como pessoa, como laços de afetos com o outro, esse estado de mudança afetiva causa um reboliço interior.

Sentindo muito, muito forte no peito, percebo que, ao ler aqueles mesmos versos, convivo com afetos duais, ao saber que aquilo que pensava estar morto, na verdade, reconfigurou-se em outros sentimentos. Sim, preciso reconhecer, são afetos ainda vivos em mim e todo esse processo que vivo há um tempo - despertado por duas palavras - causou o espanto, a reação desse corpo dolorido, que trabalhou de forma arrastada, tamanho choque ao me notar, ora, ora, paradoxal nos afetos. Mudança, impermanência são uma constante humana - penso e digo tanto isso, mas viver, ah, o viver é outra história.

Hoje escrevo não somente porque precisava dizer, mas também, porque preciso descobrir as possibilidades de vivência em mim, a vontade de resistir, o impulso de prosseguir e de me autoconhecer. Sou meu nome, sou meus sobrenomes. Certos vínculos não morrem, transformam-se. Estou nesse processo, preparando-me para um novo desabrochar. Repenso para redescobrir o que desejo viver.

Patricia Ferreira Botelho

Rio de Janeiro, 19/03/2018

pós-expediente (rs).